Va te faire magnétiser #Fin

Hier devait se dérouler ma dernière séance de magnétisme.... elle a été annulée pour cause de déménagement (en Belgique), entre autre.

Je peux maintenant vous raconter ce qui s'est passé durant les deux semaines qui ont suivies ma seconde séance. Ma mauvaise humeur était toujours là, cette envie de régler mes comptes avec tout le monde, cette rancœur permanente et, surtout, la peur de l'abandon toujours présente. 

Je n'ai PAS DU TOUT apprécié mon entretien oral avec le magnétiseur : "voilà, votre problème de confiance en vous est terminé, maintenant, ça va passer par la communication (chakra de la gorge), tout ce que vous aurez à dire sortira, sans filtre". Ma mère avait été très réceptive et constatait de réels progrès en elle, cela n'a pas été mon cas, et aucun de mes problèmes n'a été réglé: enfin si, à coup de poing. J'ai à nouveau été terrifiée à l'idée d'être abandonnée et ce qui devait "rentrer dans l'ordre" s'est très, très mal terminé. 

J'ai beaucoup souffert il y a une semaine et demi... non seulement j'ai vécu une expérience traumatisante, mais, en plus, quelqu'un s'est permis de me faire des reproches à peine déguisés en se servant des confidences ultra privées de mes amis... J'ignore si les séances de magnétisme sont responsables de cette vulnérabilité et de cette colère qui sont en moi depuis 4semaines.

Alors que je terminais de rédiger le dernier paragraphe de cet article, j'ai appelé le magnétiseur pour lui dire tout ça. Il n'a pas été vraiment étonné : il faut que ça sorte, et tant que ce n'est pas dehors, c'est mauvais. Il m'a dit qu'il aurait fallut deux ou trois séances supplémentaires, mais que l'énergie en moi allait assurément bouger encore, et que ça irait mieux, je n'étais absolument pas la seule à être passée par là. 

Là où je ne suis pas convaincue, c'est qu'il prétend pouvoir magnétiser une personne à partir de sa photo. Mais pour le reste.... J'ai trouvé cette expérience qu'est le magnétisme assez spéciale.... mais pas forcément très bonne pour moi. Je n'aime pas être en colère, avoir de la rancœur envers les gens, m'accrocher à l'espoir de progresser contre mes angoisses et les subir, qui reviennent au galop et qui cassent tout, par-dessus le marché.

Visiblement, même sans ma séance d'hier, je m'exprime ce soir, c'est peut-être que ce p**** de chakra de la gorge se débloque? 

Ces deux dernières semaines, j'ai laissé tomber certaines choses, certaines personnes.... Non pas parce que je ne les aime pas, mais parce qu'à force de m'imposer à eux, je les aime mal. J'ai constaté que lorsque je ne prenais plus de nouvelles, la personne en face ne ressentait pas le besoin de le faire elle-même. J'ai cette image en tête: une personne toxique et manipulatrice qui ne lâche pas sa victime, parce qu'elle sait que si elle le fait, l'autre s'en ira. Je ne pense pas faire du mal à mes proches, mais la nécessité que j'avais à garder un lien très privilégié et quasi quotidien traduisait cette fragilité de la relation. Je pense que l'amour, amical compris, tient au fait qu'on fait confiance à l'autre. S'il doit revenir, il reviendra. 

Après mon désagréable procès et tout ce que j'ai pu comprendre par la suite, j'ai été ensevelie d'amour par mes amis de la fac. Je pense qu'ils ont eu le courage de me reprocher tout haut ce que d'autres taisaient. 

Mon départ en Belgique a été une "chance" : la solitude m'a été imposée, elle m'invitait à ne plus dégainer mon téléphone dès que je me sentais seule et stressée. Je vis donc depuis une semaine avec tout ça en tête. Mais, une fois de plus, je n'en ai parlé à personne. Je devrais hurler sur la nana pseudo-démago qui m'a donné des leçons de vie sans avoir vécue la sienne un minimum pour être en mesure de se mettre à la place d'autrui, engueuler ma sœur et mon meilleur ami parce qu'ils m'ont déçu quant à mon mémoire de recherche, m'expliquer avec mon amie qui fait la morte depuis un temps inhabituellement long. Mais je reste coite. 

Lâche? Immature? socialement inadaptée ? J'en ai assez de me flageller et de me rendre malade pour tout et n'importe quoi. Je veux m'aimer MOI, m'offrir du temps, des choses dont je rêve, de mener à bien mes projets. Je n'ai absolument pas envie d'aller au conflit, je doute que ça me fasse du bien. Même si j'ai probablement besoin de me confronter à la perte ou à l'éloignement pour ne plus en avoir peur et mieux l'accepter à l'avenir.

Bref, cet article doit être bien décousu, assurément confus mais, croyez-le, j'écris avec tous mes chakras et toutes mes tripes.

Peut-être vais-je un jour retenter l'expérience magnétisme, je pense que cela a précipité certaines choses. J'ai constaté des changements d'humeur, un regain d'énergie après la première séance mais tellement de négativité en moi sur les 4semaines écoulées....En ce qui concerne ce blog, "Va te faire magnétiser" est terminé ! Peut-être qu'un article verra le jour si mes énergies bougent effectivement.